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Morgana

unregistriert

1

Mittwoch, 4. Juli 2012, 19:27

Witze-Thread

Ich bin mir ziemlich sicher das wir so einen Thread auch im alten Forum hatten, wenn nicht auch egal, jetzt gibt es dann eben einen :biggrin:

Ich fang dann auch gleich mal an, der Witz ist in Kölner bzw.niederrheinischer Mundart, wer den also nicht versteht meldet sich, vielleicht poste ich ihn dann auch nochmal auf hochdeutsch :na:

Ne zuhälter hett e ne papajei.. toni..
säht der zuhälter zum toni:,,hey toni ich
jonn glich in die tierabteilung und jonn dir
... en schön papajeien mädche koofe!.. kütt

nachhus und setz dat papajeien mädche in de käfich zum toni.. ovents
kütt der zuhälter widde von der arbed nachhus.. up enmol lieje do
üverall federe erümm..litt dat papajeie mädche tot up demm bodemm…säht der
zuhi:,,toni wat hesste jemaht du
jekk!..toni:,,ja die hett mich usjelaach da
hann ich der ene jeklatsch dann looch die do..

am nächsten tach sähte zuhi :,,so toni ich jonn jetzt noch ens in die
tierabteilung und jonn dir en katz holle die mähst du uch su schnell nit
ferdisch..
der zuhi setz die katz zum toni in den
käfich..
am ovent kütt der widde nach huus üver all katzen hoor.. die katz litt tot up demm
bodemm..TONI WAT HESSTE WIDDE JEMAHT DU TÜNNES! toni:,, die hett mich upenmol jekratz
da hann ich der in die arsch jebisse dann
loch die do.. zuhi: SO TONI JETZ REICHT ED BAL ENS.. ICH JONN DIR JETZ NE PITBULL HOLLE…
der kütt mit dem pitbull widde, ne richtige
kampfhund, spitze zähn und jod jebaut..
am ovent kütt der zuhälter widde nachhuus

der kritt ene schreck…üverall federn
versträut.. und denk scheiße der arme toni
der scheiß hund wat hett der jemaht…up
enmol glööv der nit wat hä süht.. der toni
sitz nackisch ohne feddere op der stang und der hund dut up dem bodemm voller blood..


da säht der zuhälter:,,toni wat is loss wat is passiert ? warüm is der
hund tot? TONI:,,DER PUPPEKOPP HÄTT MICH BLÖD ANJEMAHT! DA HANN
ICH MING JACK USJEDONN UND DEN WINDELWECH JEHAUE!!




Für alle die kein Platt können hier mal auf Hochdeutsch, allerdings ist der Witz dann nicht mehr so cool ;D


Ein Zuhälter hat einen Papagei..Toni
sagt der Zuhälter zum Toni : Hey Toni ich geh gleich in die Teirabteilung und gehe dir ein schönes Papageienmädchen kaufen.
(Der Zuhälter) kommt nach Hause und setzt das Papageienmädchen in den Käfig zu toni
Abends kommt der Zuhälter wieder von der Arbeit nach Hause..auf einmal liegen da überall Federn herum...liegt das Papageienmädchen tot auf dem Boden.
Sagt der Zuhälter: Toni was hast du getan du Verrückter!
Toni: Ja die hat mich ausgelachtda habe ich der eine geklatscht dann lag sie da
Am nächsten Tag sagt der Zuhälter: so Toni ich gehe jetzt noch einmal in die Tierabteilung und gehe dir eine Katze holen, die machstdu auch nicht so schnell fertig
Der Zuhälter setzt die Katze in den Käfig.
Am abend kommt es wieder nach Hause, überall Katzenhaare..die Katze liegt tot auf dem Boden
TONI WAS HAST DU WIEDER GEMACHT DU DUMMKOPF!
Toni: Die hat mich auf einmal gekratzt da habe ich ihr in den Arsch gebissen...dann lag sie da
Zuhälter: SO TONI JETZT REICHT ES BALD MAL...ICH GEH DIR JETZT EINEN PITTBULL HOLEN
Er kommt mit dem Pitbull wieder, ein richtiger Kampfhund, spitze Zähne und gut gebaut.
Am Abend kommt der Zuhälter wieder nach Hause und kriegt einen Schreck, überall sind Federn verstreut..und denkt Scheiße der arme Toni, der Scheißhund, was hat der gemacht
auf einmal glaubt er nicht was er sieht
der Toni sitzt nackt ohne Feder auf der stange und der Hund auf dem Boden voller Blut
da sagt der Zuhälter: Toni was ist los, was ist passiert? Warum ist der Hund tot?
Toni: DER PUPPENKOPF HAT MICH BLÖD ANGEMACHT! DA HABE ICH MEINE JACKE AUSGEZOGEN UND DEN WINDELWEICH GEHAUEN!

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »Morgana« (4. Juli 2012, 21:42)


2

Mittwoch, 4. Juli 2012, 19:32

Liest sich als ob du zwischendurch wahllos mit der Hand über die Tastatur gefahren wärst...kurz: Ich verstehe zu wenig ;)

IrishSheep

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3

Mittwoch, 4. Juli 2012, 20:16

Ich reih mich mal mit Mundart Witzen ein :biggrin: op platt
Willm Willms ut Willmsfeld sitt gemütlich vört Fernseher, dor geiht de Dör´ab´m und Gertrud, Hein sein Froo, kummt rinn. "Willm, deist mie een gefallen und helpst mie eben, ik hebb mie bie Ikea´n Schapp köfft, und de hebb ik nu all dree mal upboht, aber jedesmal, wenn bie mie vört Huus`n Fernlaster vorbuie suust, fallt de olle Schapp weer innannder. Kannst du mie woll äb´m help´m, mien Hein hett gleitende Arbeitszeit bie VW Wark in Emden, und dor weet ik nich wennehr he na Huus kummt."
Willem also mit Gertrud hen to de Schapp upbohn. Willem hett de Schapp denn ok fix upboht, und Gertrud bütt hum ´n leckern Koppje Tee an. De beid´n sitt´n an´n kaueln, dor kummt weer´n een van de grooden Lastwagen anbrusen, rumstibums, fallt de Schapp weer innanner. Gertrud und Willem beprooten dat Problem, und dor kummt denn bie rut, dat se de Schappnweer upbohn, und Willem sück in de Schapp stell´n deiht und de Schanier´n bekiekt, wenn dor´n Laster vörbuie kummt.
So, Willem steiht nu so´n fief Minüt´n in de Schapp, dor geiht de Dör ab´m un Hein kummt na binnen´n : "Na Gertrud, de hest die ja´n hein´n Schapp köfft!", kummt an de Schapp rann, maakt de Dör ab´m., und sütt dör Willem in stahn:"Willem, wat maakst dur dor denn?" - "Ja", seggt Willem, "wenn ik die nu vertell, dat ik hier up´n Fernlaster wachten do, denn glövst du mie ja doch nich!"

Für die Leute die kein Platt können der Witz auf Hochdeutsch
Willm Willms aus Willmsfeld sitzt gemütlich vor dem Fernseher, da geht die Tür auf und Gertrud, die Frau von Hein kommt rein. "Willm, tust du mir einen Gefallen und hilfst mir eben, ich hab mir bei Ikea einen Schrankl gekauf und das habe ich nun dreimal aufgebaut, aber jedesmal wenn bei mir vorm Haus ein Fernlaster vorbeisaust, fällt Schrank wieder zusammen. Kannst du mir wohl eben helfen, mein Heint hat gleitende Arbeitszeiten beim VW Werk in Emden und da weiß ich nicht wann er nach Hause kommt."
Willem also mit zu Getrude hin um den Schrank aufzubauen. Willem hat das Regal dann auch schnell aufgebaut, und Gertrud bietet ihm ne leckere Kanne Tee an. Die beiden sitzen da und schwatzen, da kommt wieder einer von den großen Lastwagen angebraust, rumsdibums, fällt der Schrank wieder ineinader. Getrud und Willem beraten über das Problem und dabei kommt raus, dass sie den Schrank wieder aufbauen und Willem soll sich in den Schrank stellen und sich die Schaniere ansehen, wenn ein laster vorbeikommt.
So, Willem steht nun so fünf Minuten im Schrank da geht die Tür auf und Hein kommt herein: Na Gertrud du hast dir ha ne neuen Schrank gekauft!" geht an den Schrank ran, macht die Tür auf und sieht da drinnen Willem stehen: "Willem, was machst du denn da?" - "Ja" sagt Willem "wenn ich dir nun erzähle, dass ich auf den Fernlaster warte, glaubste mir das ja doch nicht!"
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Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »IrishSheep« (4. Juli 2012, 20:27)


Morgana

unregistriert

4

Mittwoch, 4. Juli 2012, 20:25

ich hab jetzt net jedes Wort verstanden aber den Sinn des Witzes schon ;D

Azra

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5

Mittwoch, 4. Juli 2012, 21:00

*rofl* Ich brauch die nur in Schweizer Mundart laut lesen mit ein paar niederländischen Aussetzern und es geht wunderbar ;D ;D ;D
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6

Mittwoch, 4. Juli 2012, 23:46

Für alle die kein Platt können hier mal auf Hochdeutsch, allerdings ist der Witz dann nicht mehr so cool ;D
Seit wann ist denn Kölner Mundart Platt ??? :o

Ans Schaf: Hihihihi ;D
allerdings stell ich fest, dass mir platt lesen doch schwerfällt... laut lesen klappt da besser ;)

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Leandra« (4. Juli 2012, 23:51)


Morgana

unregistriert

7

Donnerstag, 5. Juli 2012, 10:44

Seit wann ist denn Kölner Mundart Platt ??? :o

Na isch kumm doch he us die Jejend, datt is für us alles platt ;D

8

Donnerstag, 5. Juli 2012, 12:07

hmm.. da würde ich energisch wiedersprechen! :P

Morgana

unregistriert

9

Donnerstag, 5. Juli 2012, 12:50

Du meinst sicher das norddeutsche Platt, aber bei uns heissen unsere Mundarten hier am Niederrhein auch platt :redface:

IrishSheep

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10

Donnerstag, 5. Juli 2012, 23:27

Gerade im Internet gefunden ;D ;D ;D

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt .
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Azra

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11

Freitag, 6. Juli 2012, 01:02

*ZAMBRECH* Der muss sich auch gedacht haben: Was für ein Vollidiot! :biggrin:
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Niniane

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12

Freitag, 6. Juli 2012, 08:00

Das ist aus "Disorder in the Court", da gibt's noch andere nette Sachen...

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat, hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?


A: Ja
F: Auf welche Weise greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas, das
sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(???)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan

(Ich kenne Männer, denen das auch schon passierte...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch!)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und duch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt der sich so deppert?)

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie schon an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank!)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

(Zweifelsfrei ein Schnelldenker)

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört, aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie da so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt $ 3.000 Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt...)
Me? I'm dishonest. And a dishonest man you can always trust to be dishonest. Honestly. It's the honest ones you have to watch out for, 'cause you can never predict when they're going to do something incredibly… stupid.

13

Freitag, 6. Juli 2012, 18:13

ich brech zusamm ... ;D :biggrin:

Azra

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14

Freitag, 6. Juli 2012, 21:22

autsch... das tut teilweise ja wirklich weh ;D
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15

Freitag, 6. Juli 2012, 22:17

Hihi, ich hab noch so eine Uralt-Kamelle gefunden grad, die will ich euch nicht vorenthalten!

Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht wahrend des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hatte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr?!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".

[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfallen tun, wenn wir
nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm fur Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!]
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